zuletzt editiert von Ralli am 03.05.2009 13:16 Uhr 

Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten!!! 

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

zuletzt editiert von Ralli am 03.05.2009 13:24 Uhr 

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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Hier mal etwas rund ums Liebesleben:    

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"

"Wieso?"

"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht"

B: "Dann muß es der Mund sein..."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir
erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran",
meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

zuletzt editiert von Ralli am 11.05.2009 23:21 Uhr 

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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.

Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen.

Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Nachtrag von Ralli:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

EinesTages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.

Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Nachtrag von Ralli:

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt:

"Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal
nachgucken?"

"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen
guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:

"Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

zuletzt editiert von Ralli am 23.06.2009 16:23 Uhr 

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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...